Câncer estúpido

Minha mãezinha querida, que saudade de você... eramos tão amigas e companheiras... e eu te amo tanto... Saudade eterna ! Mas não é um adeus, é um até logo. Foi tão bom encontrar nossas cartas, obrigada por ter guardado !

Radioterapia e muito amor !

Hoje é aniversário do meu pai, José Roberto Barbosa, uma das pessoas mais tranquilas e serenas que já conheci... não tenho nenhuma lembrança de meu pai gritando, esbravejando ou falando coisas ruins sobre alguém. Ele gosta de pescar, tocar violão e ir para o Mato Grosso... e durante toda sua vida, se ele não estava trabalhando estava fazendo uma dessas coisas... Uma vida simples de trabalho, uma vida de amigos e família. Meu pai hoje não está em casa, ele está ha 3 semanas em uma casa de apoio em Botucatu fazendo radioterapia, em dezembro ele tirou um tumor de mais de 4 centímetros da cabeça... meu pai teve que parar toda sua vida desde então, passou por uma cirurgia de quase 7 horas, ficou na uti entubado, perdeu a capacidade de fazer várias coisas que ele fazia... como tocar violão... mas durante todo o tempo em que ele estava assim ele simplesmente sorria quando falávamos com ele... não falava quase nada, andava com dificuldade e não lembrava de coisas simples... mas continuava sorrindo... o tempo todo. Hoje ele está bem, conversa, faz piada, faz planos.... não ligou de raspar a cabeça porque disse que tinha pouco cabelo mesmo... Ele tem mais umas 20 sessões de radioterapia pra fazer e logo começa a quimio com os comprimidos de Temodal, mas não vi em nenhum momento ele reclamando. No dia em que levei ele no neuro com os exames e foi diagnosticado eu chorei muito, ele não estava falando quase nada então ele saiu comigo na calçada parou do meu lado e me abraçou em silencio... Foi uma luta árdua para conseguir a cirurgia, gastamos tudo que tínhamos... e está sendo uma luta mais árdua ainda o tratamento... ele está longe de casa, longe da família, em um lugar estranho, passando por um tratamento pesado, mas todos os dias quando ligo pro meu pai e pergunto como ele está ele responde " To bem filha, graças a Deus" ... Eu fiquei com ele antes, durante e depois da cirurgia, cuidei dele o tempo todo que pude estar lá... mas hoje estou 6 horas de distância do meu pai e não vou poder dar um abraço de feliz aniversário nele... A vida segue aqui independente de minhas dores e eu não sou só no mundo e preciso seguir junto com os meus... escola, trabalho, marido, casa... todas essas coisas me trouxeram embora quando meu pai mais precisava... Sinto profundamente não estar lá hoje quando ele voltar pra casa para o fim de semana, sinto profundamente não abraçar meu pai... Minha mãe se foi e as coisas ficaram difíceis por aqui e não é fácil viajar para tão longe sem dinheiro...rs... sempre essa porcaria de dinheiro... Se ela estivesse aqui me emprestava ( ele sempre emprestava ) mas como ela não está eu fico aqui, longe de meu pai no dia de seu aniversário... Já passei outros longe desse, mas esse ano tudo está diferente e não queria deixar passar esse momento... mas não vou me lamentar, vou fazer como meu pai e apenas sorrir... Algumas pessoas me perguntam se não tenho medo do Câncer, da genética dos meus pais e eu digo que não tenho medo, tenho orgulho, orgulho da genética de guerreiros que corre em minhas veias... Minha mãe foi uma guerreira, lutou bravamente com humildade e amor e meu pai é um guerreiro, luta sorrindo contra essa doença tão cruel ... Hoje é aniversário de um desses guerreiros, meu paizinho tão querido e que eu tanto amo ( minha mãe morria de ciúmes dele rs )... e tudo que eu tenho a pedir a Deus é que permita a cura dele, permita a recuperação total, permita que ele continue presente em minha vida... Eu te amo pai, te admiro, sou sua fã... vc sabe disso... procuro seguir seu exemplo o tempo todo em minha vida... Quero que vc saiba que todos os dias eu peço a Deus por você, todos os dias eu falo com Ele e imploro para que tudo de certo... vc nunca sai do meu pensamento e do meu coração... nunca... Que esse seja um aniversário especial, mais cheio de vida e de amor, que seja a comemoração de um milagre, porque vc sabe o que os médicos diziam e acredite pai... é um verdadeiro milagre o que você vive hoje... andando, conversando e se quiser até tocando um violão...rs... Não posso estar aí com vc agora mas logo tudo se resolve por aqui e nós voltamos, vamos encher sua casa de brinquedos e vamos passar bons dias juntos. Parabéns paizinho querido, parabéns pelo seu aniversário e pelo exemplo de pessoa que você é. Eu te amo !

Tô tentando....

Continue a nadar...

Tem dias que nossa vida passa por nossa cabeça como se fosse um filme, lembranças e recordações que pareciam adormecidas voltam a fazer sorrir o coração... Hoje lembrei de tantas coisas boas com minha mãe, tanta risada, tantas músicas e festas, muita conversa, muita alegria com minhas filhas... Lembrei de quando era criança, na casinha da Vila Zelina com meu pai e minha mãe e o violão e o cheiro gostoso que sempre vinha da cozinha... Os passeios de carro de domingo, gastar uma grana na doceria só porque estávamos entediadas... rs ... ela pintando meu cabelo, cortando as pontinhas depois de eu atormentar por horas... Presentes, ela sempre trazia presentes, nem que fosse um chaveiro novo mas ela sempre chegava com um mimo pra mim e para as meninas. Assistir filme de criança ela adorava, varrer a grama, caminhar, sorrir... ela adorava sorrir. Ela era amiga das minhas amigas, era mãe para minhas filhas, era irmã quando eu precisava e mãe quando eu achava que não precisava... Minha mãe foi tudo que uma mãe pode ser de melhor, ela realizou meus sonhos, acreditou nos meus planos, acatou minhas escolhas e me apoiou em tudo, sempre. Sinto saudade dela em todo momento pois tudo eu dividia com ela, sinto a falta dela a cada dia e meu coração fica apertado quando eu penso no nunca mais... mas por ela eu busco alegria, por ela eu faço festa com minhas filhas no meio da tarde, ouço música, brinco no quintal... por ela que era só alegria e amor eu luto contra a dor e resisto a tristeza... por ela eu vivo a vida como ela merece ser vivida, pois foi isso que ela me ensinou, foi isso que ela deixou pra mim como lição mais valiosa...

A morte não existe !

Ontem em uma palestra eu ouvi que somos todos viajores, não estamos aqui por acaso... planejamos essa viagem cuidadosamente, escolhemos os companheiros, escolhemos os lugares por onde iríamos passar... desejamos fazer essa viagem, buscamos orientação, marcamos o dia e partimos com o coração cheio de esperança e vontade de crescer, de melhorar... Nunca vamos sozinhos, uma legião de amigos e irmãos partem na mesma direção e com o mesmo objetivo, uns partem antes para ir plantando o jardim e preparando um lar para nos acolher, outros ficam e aguardam o momento de embarcar, outros ainda abrem mão da viagem e ficam em casa cuidando de longe, orientando amorosamente os que se foram, aguardando anciosamnte seu retorno. Quando saímos sabemos que nem tudo será fácil, sabemos das dificuldades e dos perigos, sabemos que a saudade de casa vai incomodar durante todo o tempo mas sabemos também que tudo será tão bonito e grandioso que valerá a pena seguir... Vamos em busca de coisas que precisamos viver, de lugares que precisamos passar e de pessoas que esperam por nós ... Como jovens que deixam seus lares e partem para universidade nós partimos e com a euforia dos jovens nós passamos a maior parte do tempo, as vezes até esquecemos pra que viemos, as vezes nos perdemos e nos afastamos do grupo mas uma hora ou outra acabamos encontrando nosso caminho e daí tudo vai ficando mais óbvio e mais claro... Nessa viagem cada um tem seu tempo de permanência, cada um de nós só permanece o tempo que precisa permanecer... e quando chega novamente a hora da despedida sentimos o coração apertado por termos que nos afastar novamente de quem amamos... a saudade de casa fica maior quando vemos nossos companheiros de aventura retornarem ao lar e tudo perde um pouco o sentido... Mas é nesse momento que o amor se transforma em remédio e quando imaginamos a alegria de nossos companheiros chegando em casa e abraçando os que ficaram, conseguimos até sorrir... passamos a sentir saudade com alegria e gratidão, lembramos com carinho de todos as estradas que pegamos juntos, de todas as lições que aprendemos, de todo amor que compartilhamos... e olhamos para o céu como marinheiro que olha pra o mar, na certeza do reencontro... Minha mãe Marisa Valle veio para essa viagem antes de mim, preparou um lar, uma família, me deu um corpo saudável e encheu meu coração de amor por todo o tempo que permaneceu aqui... ela me mostrou as estradas que eu precisava seguir, me apresentou as pessoas que eu precisava conhecer, me ajudou a receber minhas filhas com amor e dedicação, me orientou, me amparou, me fortaleceu... ela sabia de seu breve retorno, tinha urgência em amar e aproveitar a viagem e talvez por isso tenha recebido tão cedo sua passagem de volta pra casa... E assim acontece com tantos que passam brevemente pelas nossas vidas... amigos antigos, irmãos amorosos que vieram conosco nessa viagem para nos ajudar e nos orientar, para dividir alegrias, aprender as mesmas lições, plantar as mesmas sementes... E não devemos lamentar essas "perdas", não devemos vitimizar os que ficam... Toda viagem é assim, sempre partimos e sempre retornamos... é natural, deve ser natural... Eu tive a grande sorte de encontrar nessa minha viagem pessoas maravilhosas, pessoas que com certeza são antigos companheiros... pessoas que amo profundamente e que sempre vou amar... alguns permanecem aqui do meu lado, alguns precisaram ir por outras estradas, alguns precisaram voltar pra casa... E nada é triste, nada é definitivo... tudo faz parte de algo muito maior, de um amor incompreensível para nós que viajamos, de um plano maravilhoso e perfeito... Eu contínuo minha viagem, sigo meu coração e mantenho meu caminho... e como marinheiro que olha para o mar eu olho para o céu... com esperança, gratidão e amor... Te ama mãe, te amo minha 

Amor de mãe é eterno !

Amanhã faria dois meses que mimha mãe partiu mas como fevereiro não tem 29 eu fiquei aqui hoje pensando em como dois meses podem mudar tanto a vida de um pessoa... Ela me faz falta absurdamente, praticamente a todo instante do dia eu me lembro dela. Choro muitas vezes, no banho, na hora de dormir, antes de todos acordarem... choro quando leio uma mensagem que encaminharia pra ela, quando pego o telefone e não sinto vontade de contar meu dia para mais ninguém... Choro porque a ausência dela ainda me deixa perdida e assustada. Ah minha mãezinha maluca, como eu poderia imaginar que vc iria tão cedo, teria deixado passar tantas discussões bobas, teria deitado no seu colo, teria te beijado mais... Eu e essa minha mania de escrever, pq não te falei tudo ao invés de tantas cartas... vc dizia que chorava "mi mi mi" com minhas cartas e só poucas pessoas entendiam isso nos nossos comentários... rsrs ... Minha mãe linda e alegre, sempre falando mais que a boca, sempre com um boa história pra contar... "Oi Pá" , " Oi mãe" ... e lá se iam horas no telefone, eu sentada na rede, fazendo comida, dando banho nas meninas, trabalhando... e o telefone no ouvido, e depois ouvindo vc falar no viva voz com as meninas "amor da vovó que saudade, que dia é amanhã..." e a Duda gritava "sábado com a vovó" e por mais que eu estivesse irritada não podia deixar de sorrir... Ah mãe que saudade sinto dessas pequenas coisas que eram tão certas na minha vida... agora mesmo eu estaria te ligando pra contar de ontem, toda entusiasmada e vc ficaria feliz e ia me ouvir contar todos os detalhem com maior paciência... Tenho buscado entender toda essa maluquice, tentado buscar consolo, tentado manter alegria e te deixar orgulhosa de mim, não consigo o tempo todo, mil perguntas ficam na minha cabeça as vezes e o "por que" é sem dúvida um tormento cruel em meu coração... mas não me deixo afundar nessas dores, penso em vc e na sua força e alguma energia misteriosa me faz levantar e sentir esperança... Como um marinheiro, lembra ? Não sei se por aí tem facebook, provavelmente não, mas algo me diz que de alguma maneira essas palavras sempre chegam até vc , e pra não perder o costume prefiro escrever... talvez seja essa minha prece... Vejo vc radiante em um bonito jardim, sentindo saudade de mim e das meninas, se preocupando com as coisas que não pode mais tomar conta... vejo vc alegre ao reencontrar amigos e se sentir acolhida, vejo vc dizendo baixinho "não é que a Pá tinha razão" e sorrindo ao perceber que a vida realmente continua... Sei que não está fácil a saudade mas sei que por aí tudo fica mais claro e que por isso com certeza logo vc estará pronta para dar uma espiadinha em todos por aqui e espero de coração que alguém possa te entregar essas carta s por mim... e posso até ouvir vc falando " até aqui a Pá me faz chorar mi mi mi " ... Fica bem mãezinha, fica tranqüila que não surtei nem entrei em depressão profunda...rs... Tudo ficará bem por aqui, não se preocupe com as meninas, acho que elas entendem melhor que nós esse até logo... Eu te amo muito, sinto saudade e ... agora também estou mi mi mi.... aaah mãe... que bom seria um abraço seu agora... Te amo !!!

A vida continua...

E que venha a vida, que venha o futuro, que venha o sol e a esperança... vento no rosto, céu azul, água fresca, música alta, uma árvore, um avião ao longe, uma nuvem em forma de coração... Os olhos brilhando na promessa de dias melhores e um lágrima de gratidão por tanto amor compartilhado... Histórias pra contar, histórias para guardar no coração... Vida, uma imensidão de emoções e sentimentos vividos plenamente ao lado de pessoas especiais e eternas. Nada termina, nada desaparece... tudo permanece como sempre foi. Somos eternidade, somos parte de uma historia grandiosa e estamos todos unidos por laços de amor. Uma música conhecida, um lugar especial, um momento eternizado... tantas risadas, tantas alegrias, tantas confidências. Quantas pessoas fizeram parte de nossa história, quantas ocupam um lugar especial, quantas jamais serão esquecidas. As lições que me guiaram até aqui me ensinaram que tudo é breve e ao mesmo tempo eterno... Nenhum sentimento será esquecido, nenhum momento ficará perdido, tudo será eterno enquanto recordado com amor no coração. Minha querida mãe Marisa Valle e minha amada amiga e irmã Luciana Menegatto são parte de mim e sempre serão, são parte de minha história e da estrada que me trouxe até aqui... tudo que vivi ao lado delas estará para sempre em meu coração, elas estão presentes em minhas mais belas lembranças, fazem parte dos melhores momentos vividos... me ensinaram o amor, me ensinaram a amizade e me ensinaram que a vida pode ser perfeita mesmo com todas suas adversidades... Sou grata a Deus que me presenteou com uma mãe tão especial e que me deu a vida e sou grata a Deus que me permitiu encontrar em meio a multidão uma amiga que com certeza já fazia parte de minha existência... E sou grata a Deus por todos que viveram comigo ao lado dessas pessoas e que dividiram comigo alguns dos meus momentos mais alegres e especiais. Nada mudou, nada precisa ser diferente, estamos todos juntos como sempre estivemos... e que venha a vida, que venha a esperança, que venha a certeza do reencontro...

Luciana Menegatto... minha irmã !

A Lu foi minha primeira amiga, dormia na casa dela mais do que na minha, rimos juntas e choramos juntas... A vida nunca conseguiu separar agente... ela estava no meu casamento, quando minhas filhas nasceram, me ajudou quando minha mãe ficou doente e foi uma das primeiras a me dar um abraço e chorar comigo quando minha mãe partiu. Ela me ajudou a internar meu pai, cuidou das minhas filhas pra eu ir no hospital e me recebeu na casa dela como uma irmã. Ontem mesmo eu escrevi dela aqui e ontem mesmo ela me chamou pra conversar... me animou, rimos e marcamos uma pizza quando eu fosse pra ourinhos... Vou guardar sempre no coração tudo que vivemos e aprendemos juntas e tenho certeza que também vamos nós encontrar... Vou sentir sua falta amiga. Te amo !

Caminhando...

Oi mãe... Estou em casa novamente e tudo aqui me lembra você, pra falar a verdade tudo em todo lugar me lembra você... Ontem fiquei arrumando suas coisas e me emocionei tanto com tudo que encontrei... tantas cartinhas que te escrevi, tantos cartões e e-mails e fotografias... Estou me esforçando para fazer tudo certo viu mãe mas ainda não sei direito o que tenho que fazer, vou seguindo meu coração mas as vezes parece que Deus quer algo que eu ainda não consegui ver. O pai não tá bem, recuperou da cirurgia mas vai precisar fazer radioterapia e eu pensei em ficar lá com ele durante o tratamento, assim como ficava com você,mas não tô conseguindo e tive que voltar pra cá e agora fico tentando resolver os problemas por telefone e tenho que ir e voltar toda hora e isso me dá a impressão de que estou falhando com as meninas que vivem na estrada e com as roupas na mala... Eu sei que você me daria uma bronca de ficar pegando estrada todo fim de semana mas também sei que me ajudaria a conseguir resolver tudo, como sempre fazia mesmo quando as coisas pareciam impossíveis de se resolver... Sinto sua falta mãe, nunca imaginei viver sem você, sua presença era tão certa e segura em minha vida que pra mim era como se você fosse eterna... Eu fico lembrando da alegria que você sempre trazia quando chegava, da maneira que tudo se transformava com sua presença... quantas vezes eu estava de mau com o mundo e você chegava sem avisar e mesmo eu ficando irritada logo a gente estava rindo de alguma coisa e as meninas sorrindo pela casa e a gente ia pra chácara ligava o som e logo o sábado estava mais alegre... Fico lembrando das nossas conversas, horas e horas no telefone, na internet, sempre dividindo tudo, contando tudo uma pra outra... Acho que eramos como irmãs, vivíamos tudo juntas, aprendemos tantas coisas juntas, crescemos juntas, brigávamos como irmãs e esquecíamos as brigas como irmãs... mas fora essa amizade que tínhamos você era também a minha mãe, a mãe mais presente que poderia existir, que me ajudava em tudo, que transformava minha vida, que realizava os meus sonhos e desejos, que fazia de tudo para que a vida fosse mais leve e bonita pra mim... Quando eu achava que as coisas não tinham solução você se fazia presente e dava um jeitinho pra tudo, mesmo que pra isso precisasse abrir mão de seus próprios desejos. Você passou a vida toda trabalhando e batalhando por mim e pelas minhas filhas, fez tudo que podia para que nós fossemos felizes e quando tudo se acalmou você se foi... ah mãe... agora que era hora da gente viver mais, sorrir mais, ficar mais tempo juntas... agora que tudo estava tranquilo e que poderíamos realizar todos os planos que tínhamos... você falou isso pra mim no hospital, que só queria viver para curtir as meninas, para ser a vovó que elas tanto amavam todos os dias o tempo todo e eu desejei tanto que isso fosse possível. Lembro que quando falei que era pra você melhorar e ir morar perto de mim você perguntou se eu achava que daria certo, se a gente não ia brigar... e eu percebi o quanto essas coisas do dia a dia são bobas e insignificantes... tudo que eu queria era você fora daquele hospital e pertinho de mim... Todo mundo manda eu parar de escrever, parar de chorar, mandam eu seguir a vida, ser feliz, e eu juro que to tentando mãe, tento todos os dias, todas as horas do dia eu vivo essa luta para sorrir e seguir a vida, mas é tão difícil, sinto tanta saudade de você... Tenho sentido medo, medo da doença do pai, medo de tudo piorar, medo de perder mais pessoas que eu amo, tenho sentido solidão, tenho me sentido perdida sabe... tem tanta coisa pra resolver, tenho que cuidar do pai lá e tem a vida das meninas aqui que precisa seguir e eu fico no meio do caminho e toda vez que vou embora me sinto fracassada... quando estou lá sinto que falto com elas e quando estou aqui sinto que falto com ele. Aqui a vida té pronta para viver graças a você e tudo que você me deu mas lá as coisas são difíceis de conseguir e eu não consigo solução... não tenho a certeza de nada e fico pedindo a Deus que me dê uma resposta pronta assim como você fazia mas a certeza nunca chega e eu fico no meio do caminho... Eu sei que você teria algo para me dizer, sei que de uma maneira ou de outra você me ajudaria a encontrar as respostas... mas você não está aqui e tudo fica triste e vazio. As meninas me alegram, o Fabio me ajuda, mas me sinto só sem você... minha amiga, minha mãe, a pessoa para quem eu ligava antes de tomar café, a pessoa que estava sempre por perto e pronta pra mim... Não sei ser com mais ninguém como eu era com você mãe, não consigo conversar com mais ninguém, me abrir com mais ninguém... Sou grata pela vida que você me deu, pelas meninas, pela minha família, mas falta um pedaço de tudo e por mais que eu tente não consigo preencher... Eu te amo mãe, sou tão grata por você ter sido minha mãe... Espero que aí do céu um dia você possa ler todas essas cartas, essas e as do caderno e espero que um dia eu possa ler as suas. Quero que você seja feliz aí, quero fazer tudo certo pra você se orgulhar de mim... nunca iremos esquecer você, as meninas lembram de você o tempo todo. Você se foi mas deixou um amor eterno pra mim e pra elas... Te amamos muito viu...

Saudade

Meu telefone não toca mais... eu reclamava que tocava toda hora, já até sabia que era minha mãe... Agora eu fico aqui sentindo saudade e querendo ela pra conversar. Minha mãe, minha amiga... hoje eu vejo com clareza que sem vc não restou ninguém... Conto nos dedos de uma mão os amigos que permaneceram e esses levarei pra sempre no coração. Como vc faz falta... para contar da escola das meninas, pra reclamar de alguma coisa ou só pra falar " mãe me liga 6 horas pra eu não perder a hora da escola das gordinhas" .... E ouvir vc me perguntando logo na terça feira se agente ia pra chácara no sábado... Pra comentar da chuva, de uma história que ouvi, enviar uma música na internet, bater papo no msn... E seus emails então... sempre me ligando e dizendo pra eu abrir e ler que era lindo ou importante... Ou então dizendo "deixa eu falar com minhas gordinhas" e ficando um tempão falando com a Duda no telefone. Sinto muita saudade, sinto muita falta da minha mãe... tudo fica pela metade sem ela.